Ke kořenum

To, že jsem si myslel, že jsem antifashion od 20 let je pěknej kec. Dokonce tak neuvěřitelně pěknej, až je blbej, projížděl jsem včera rodinný albíčko fotek... a co z toho nevypadlo? byl jsem přísně proti módě už v době, kdy mi bylo 10-11 let, tzn. v době, kdy jsem měl ještě výrazně prasečí rypáček, zuby nevomlácený vo železný průlezky (jo, zdravim všechny svoje nejmilejší spolužáky ze základní školy), měl jsem blonďatý vlasy a modrý voči... prasečí áriječek... nevěříš? tak čekuj!!!


někdo by si řek - debílek, já si řikam - kurvahusťák!!!!
Na sobě mám: super mikinku, tušim, AdidOs nebo tak něco, talisman, kterej smrděl hřebíčkem a bůhví čim všim, a kterej mi vlastně shnil na krku a super design vinyl doplňky i na těch nejneobvyklejších místech(tohle zatim nepředvedli ani na Designbloku, vážení!)

takže tahle fotka je nejvíc - krvelačnost flyboye, soustředění schumachera v 200km/h při průjezdu zatáčkou smrti... ale hlavně - MINIšortky a mikina! v týhle době jsem ještě netoleroval chlupy na nohách,depiloval a holil... proto ta hladkost

takže aby bylo jasno - jsem antifashion od 10 let, jen tehdy jsem to ještě neuměl pojmenovat... :) díkyčaune!

Jsem áchich ouvej

Jo, takže náznak nemoci, zjistil jsem, že nejlepší jsou babský rady typu:
1)kousnout se do ucha, mnout si loket a u toho zpívat lidový šlágry typu: "levandulová" - účinek se dostaví cca do 6 hodin od použití

2) na všechno se vysrat a jen tak ležet a spát - účinek se dostaví cca do 4 hodin

3) nahej se vsoukat do okna a řvát - jsem zdravej, volové... účinek se dostaví do 2 hodin

4) největší pecka!!! - dát si hlavu pod peřinu a inhalovat pot - účinek se dostaví ihned, rýmička se zalekne a zmizí z těla nikdo ani neví kudy... takže záleží na vaší odvaze a chuti bejt zdravý...

Nová kategorie - psáno ulicí - jelikož jsem egomasér a musim si to dávkovat postupně, odchytávám na ulici zajímavý antifashion lidi, který většinou s povděkem nesou svojí medializaci na našem/vašem/jejich ne blogu


tenhle model je z Francouzské ulice na Vinohradech a prchal přede mnou... ale já se nedal...
nazval bych ho: dívka z brčálové tůně
nevim, co má na sobě, ale má boží zelený vlasy!!!

Podzimní procházka

Vyrazili jsme na podzimní procházku, chtěl jsem svým antioutfitem vyjádřit to, co pro mě znamená podzim - šedé nebe zapuštěné v mlze a zároveň barevnost listů - zelené, které se ještě nesmířily s nedostatkem slunce, oranžové - ohně, které žhnou v parcích a žluté, ty, které jiý dávají sbohem sluncia stromu, na kterém rostly. Povedlo se mi to? Co myslíte?

kšiltovka Dr. Martens z festivalu Mezibrány
oranžová šála nalezená na gymnasiu v Prachaticích
zelené Papuče ikea
šedý no name svetr
kalhoty prošoupané od bot

Dezénblok

Navštívil jsem dezénblok 2010, velice inspirativní, přemíra stylových i nestylových lidí atd... Potkán Viktor Ekrt (zdravim!), každopádně mě obohatil o spousty nápadů, co z toho vzniklo?

triko pocintané od kávy
ručník jakožto "nohavice"
trentýrky s fazolema
vše je veselé, barevné, jarní, zkoušel jsem takto vyrazit do nonstop potravin (tentokrát pro víno), ale Praha můj antistyl nechápe... Někdo se mi dokonce smál! Italky se chtěly fotit...

toxique lasička, příště si vezmu masku, třeba je to to, co mému antilooku chybělo...

Partylook

Jo, takže včera party, jelent atd., klasika...! Jaký je správný partylook? Fotka napoví...
Pivo umístěné do pusy způsobí pocit jakési nepřístupnosti, nadto alfa samec jasně definuje svůj alko vkus, takže bude li ho chtít někdo pozvat, ihned je jasno, čím bude nejvíce potěšen. Navíc! Vyndá li si alfa samec kvůli komukoli pivo z pusy a dá se do hovoru, znamená to jediné - skutečně za to stojíte, a to je výhra...! Nepřítomný výraz způsobený lahví je jasným symbolem síly, takže odteď na party jedině takhle!

v puse mám láhev 11 Xcelent od Gambrinusu,
profesionální osvětlení této fotografie zajistil Sifon & syn (zdravim a díkyne!)

Takže růžová je in, jo?

jo, takže takovejhle pohled se teď naskýtá na prahu, růžový šály - 8x, růžový tašky - 5x, růžový trika - 2x, jedna dáma středních let v kompletním reflexně růžovým modýlku... bych blil! S láskou vzpomínám na maskáče zimního odboje, vlněný ponožky a maskáčový triko! kéž by se to zas vrátilo...!
Takže vzkaz pro všechny pinkerky a pinkery:

http://www.youtube.com/watch?v=NA90IlymdZ4

Šel jsem si pro cigára

Vobčas mi dojdou kolem půlnoci, kein stress, hehe, nonstop potraviny za rohem, dneska jsem si vzal velkou večerní toaletu

pěkně vodspoda:
papuče Ikea
sportovní kalhoty no name
hippie košile bůhví odkud
sako - leželo na popelnicích, velikost XXXL
dobrou noc

Ponožky u mužů

Výraz „ponožky“ nenávidím, protože pod ponožkami si každý představí (nebo alespoň já) pěkně vyžehlené, vyprané ponožky v dámském šatníku. Možná je to také proto, že to tak mívala kdysi moje babička ve skříni a já jako malý kluk nechápal, co na těch voňavých hadřících, které propotí svou prací na poli (takovou já mám babičku, hehe!) je, aby si zasloužily eufemisticky pojmenovat... . Mnohem výstižnější je lidová „fusekle“ vyjadřující fakt, že se to natáhne na nohu a je určený k propocení. Ale dost keců.

Co může bejt lepšího, než když při holčičí debatě proběhne:
X:"tak co, jakej byl?"
Y:"Skvělej, smrad jeho fuseklí bylo afrodiziakum, jaký jsem ještě nepoznala!"

Na sobě mám triko pocintaný vod kafe(zdravim)
trentýrky po tátovi(zdravim)
a fusekle z kouzelný igelitky na použitý fusekle

příště bude talk o pocintanejch věcech!

Antifashion is my passion

Protože jsem nikdy neměl blog a poslední dobou mě zaráží enormní příbytek fashion blogů, řek jsem si a dost... Správnej chlap má smrdět i z fotky. Tady chci psát o tom, jak se stát alfa samcem, kterej se nebojí si vzít tričko, na kterym je jasně patrná stopa vod guláše, papuče vod větví a jde obejmout svou milou...To je kodex 21. století! back to the roots, pánové!občas přiložím nějaké ty inspirační fotografie

na sobě mám ručník z galenterie ve Vršovicích, kterej mokrej hnil na dřevěnym stole